Ano: 2007

Curioso que sou, final de semana passado tirei a prova dos nove sobre uma questão que me pertubava há tempos. Muitos de meus colegas aqui em Timor possuem uma religiosidade contundente quando falamos de massagens. Vão todos os finais de semana fazer “sessões de relaxamento” e retornam sempre comentando as benesses de tal atividade.

De antemão já digo: não gosto de nada que prenda ou aperte. Não uso relógio, não uso pulseira e tenho verdadeira paúra de calças, as quais somente uso por questões laborais. Então a massagem certamente seria algo que entraria na lista das indesejadas.

Dito e feito! Fui junto com um amigo, assíduo frequentador ao afamado Cozy, lugar bem arrumado e profissional onde reina o silêncio e o barulhinho de água rolando pelas paredes de vidro. Lá chegando, sou prontamente chamado para a minha sessão de uma hora e meia, da qual dizia meu chapa que iria sair “nas nuvens”.

Sim, saí nas nuvens… de raiva e com a cabeça pensando em quinhentas maneiras de amputar os braços da massagista. Foram noventa minutos de tortura física e psicológica onde, deitado em uma maca, mais parecia um monte de carne sendo batido para virar bife. Sentia os dedos duros cutucando meus ossos e meus órgãos a tal ponto que duvidava sair de lá com alguma junta da espinha colada com a outra ou sem tirar meu velho e conhecido braço direito do seu devido lugar. Pior, não podia falar ou xingar ninguém pois o local era de absoluto silêncio, mais parecendo o céu com suas cortinas e pessoas de roupas brancas (neste momento tenho a certeza, ou o céu não é branco ou aquilo é o inferno disfarçado). As costelas gemiam com o esforço, os músculos se contorciam e eu, olhando para o chão, simplesmente tentava compreender o que passou pela minha cabeça de fazer aquilo… e pagando!

Claro que a profissional culpa não possui no episódio. É bem treinada e acredito que faz o serviço efetivamente como deve ser feito. Então me resta somente entender como posso suportar a dor de tirar o braço do ombro, rir da situação e não aguentar as “dedadas” da moça. Creio que faltou (ainda bem!!!) um pequeno detalhe: carinho.

Massagem, em meu ponto de vista mesquinho, não é algo para ser feito por profissional, mas sim por “pessoal”. Ela não deve ser usada como método de tortura, mas sim como relaxante efetivo ao estresse e cansaço do dia-a-dia. Claro que não é possível sempre ter a mão pessoal percorrendo o corpo mas isso não é motivo para se sujeitar a tal aberração.

Já ouço muitos dizendo que sou louco o que não sei o que é bom. Desculpem-me meus caros mas eu sei muito bem o que é bom e podem ter certeza que não é nada disso. Na verdade, penso que quem não sabe o que é bom, são vocês ;)

Semana passada aconteceram as eleições parlamentares aqui em Timor Leste. Certamente muito mais importante que a eleição presidencial pois com ela são escolhidos os efetivos representantes do povo e aqueles que irão decidir o destino do país.

Mas o melhor certamente vem agora. A prova de fogo para saber se as acusações, rixas e outras desavenças levantadas ao longo do pleito serão deixadas de lado para a composição do novo parlamento. Explico; quase finalizada a apuração, o partido tradicional, Fretilin obteve pela última contagem 21 cadeiras enquando o novo partido, CNRT (e contrário), 18. Com isso, nenhum dos dois maiores partidos timorenses possuem a maioria da casa e terão, num exercício hercúleo de composição, juntar forças com outros partidos menores (já que entre estes parece ser impossível) para conseguirem a maioria da casa e governarem de fato.

Neste momento me vem a nítida imagem do legislativo brasileiro que, mesmo com diferenças estruturais de escolha, o executivo também precisa compor aqui e ali para conseguir um mínimo de governabilidade. Lá sei que é difícil, quase um esforço sobre-humano. E aqui? Como será? Espero que as palavras do bispo de Dili sejam ouvidas e que todos compreendam que a composição não é para este ou para aquele lado, mas sim para o povo timorense (o que ainda não aprendemos lá do outro lado, que diga seu Renan Roubalheiros).

Se conseguirem compor efetivamente e alcançarem a governabilidade sem levar o país ao caos, teremos muito que aprender com eles. Caso contrário, o futuro irá dizer.

Aguardemos.

Ao contrário de muitos, tenho uma paixão arrebatadora por café. Tal qual Garfield, não possuo forma antes do primeiro balde do dia. Sim, chamo de balde porque o tamanho da caneca não dá para dizer que é uma caneca. É grande mesmo. Acho inclusive que minha coleção de canecas vem desta minha paixão pelo café sempre quente, forte e preto.

O ritual de beber café é algo meio religioso, meio sagrado nas terras-roxas paulistas que durante anos seguraram a economia brasileira. Pecado é chegar na casa de alguém e não tomar um café e heresia é servir café velho, aquele de garrafa térmica. Café tem que ser passado na hora para deixar o cheiro pela casa e aguçar o mais frio dos paladares. Neste ponto, sábia é minha velha que não possui garrafa térmica em casa e a última ganha de presente foi sistematicamente destruída para não ser usada. Com ela, só água na chaleira.

Ultimamente com estas andanças pelo mundo, arrumei duas manias: degustar café e cerveja (que fica para outro post). O café, de vários já provei: timorense feito num Starbucks neozelandês (horrível) e na minha cafeteira italiana (até que ficou bom), colombiano em Medellin, antilhano na Noruega e claro, brasileiro até na Alemanha. Alguns maravilhosos como o Café Vienna do Conjunto Nacional em SP e horríveis como o existente no aeroporto de Lima, Peru (também pudera, deveria ter pedido chá de coca e não café).

Mas existem alguns que ainda não pude provar e vou aproveitar a estada na Ásia para conhecer. Um deles inclusive, iguaria Indonésia considerado o mais chique (e caro) do mundo: Kopi Luwak. Sua diferença: café feito de grãos que foram comidos e… cagados!

Sim, é isso mesmo: um café cujo os grãos passaram por dentro de um pequeno mamífero e que, por motivos alheios à sua vontade, foram colocados para fora num digno ritual de “lavação de alma” que libera aquela sensação de bem-estar ao pequeno e os cifrões nos olhos dos catadores das sementes, as quais são vendidas pela bagatela de aproximadamente US$ 1.200,00 o quilo em países como o Japão e EUA.

Diante desta perfeita demonstração da Lei de Conservação de Massa de Lavoisier, passa por minha cabeça pensamentos atabalhoados que vão desde me imaginar em emprego tão indigesto até tentar advinhar o que tem na cabeça o cidadão que ficou pensando o que poderia fazer com aquilo. Pior mesmo é saber que existe uma verdadeira indústria de marketing sobre o produto levando-o à exportação para terras tão distantes como a Rua Oscar Freire em pleno coração dos Jardins paulistanos.

Então, entristecido, chego a conclusão que bosta dá dinheiro quando vejo algo assim e recorro também à fundamentação no guano do Peru e ilhas do Pacífico. Pensando bem, deveríamos tirar os gramados da Esplanada dos Ministérios e fazer um grande cafezal para, como a Indonésia, exportar café cagado. Certamente bosta não falta no Planalto Central.

*Kopi = Café em Bahasa Indonésia

Uma de minhas tarefas no ministério depois que nosso japonês voador Wada retornou ao Brasil é tentar manter a ordem na casa, mais especificamente com os acessos à conteúdo na Internet. Confesso que é uma tarefa extremamente árdua e aqui tenho que render meu respeito ao trabalho que o japa fazia. Haja paciência.

E o pior que não é somente segurar a bronca dos ataques externos que inevitavelmente acontecem, mas também segurar certos usuários que tentam (e muitas vezes conseguem) se esbaldar com conteúdo digamos, malicioso, fartamente disponível na grande rede. E no meio destes acessos, encontrei algo interessante.

Trata-se de um site sobre saúde, principalmente de adolescentes, com um bom conteúdo e escrito na linguagem deles. No meio deste conteúdo, um verdadeiro dicionário sobre masturbação. Isso mesmo! Punheta, siririca, bronha ou qualquer substantivo que queira dar para este ato (que diz amigo meu: “é fazer sexo com a pessoa que você mais ama… você mesmo“). O assunto é muito bem abordado, com vários comentários, discussão sobre mitos e o melhor, contém um how-to (como fazer) que ninguém pode botar defeito.

Confesso ter ficado uma boa meia hora lendo e claro, vendo a cara de algumas pessoas que precisam (e muito) destas informações mas que morrem de vergonha só de pensar na coisa, seja porque acha que é pecado ou porque vai estourar um monte de espinhas na cara. Além disso, não pude evitar algumas boas risadas imaginando alguém andando com o how-to pela casa para praticar ou ainda levando as folhas impressas para a cama a fim de não perder nenhuma dica. Sensacional!

Tudo bem, está curioso não é? Então acesse o endereço http://www.coolnurse.com/masturbation.htm Só por favor, nada de levar para o banheiro hein :)