Direto do Yahoo Respostas:
Qual é o código postal para se abrir um e-mail?
Alguém arrisca?
Mês: março 2008
Volta e meia nos deparamos com fotos maravilhosas clicadas nos lugares mais sensacionais do planeta. Claro, muitas delas precisam de um retoque aqui ou ali para tirar algo que “apareceu a mais” naquele exato momento ou ainda precisa de um toque para corrigir alguma imperfeição.
Mas… tem gente que abusa.
Cadê a cabeça do cara?
Onde está o dedo?
Eu tenho medo!
Não conto, não conto e não conto onde está
Quer ver mais? Acesse o site Photoshop Disasters e veja do que a turma do Photoshop é capaz.
Depois de um dia de trabalho, nada melhor que relaxar não é mesmo? Alguns vão para happy-hours, outros vão para shoppings e outros ainda para a casa do(a) amante. Eu? O que faço? Fico procurando coisas toscas na Internet e hoje achei uma que atende pelo nome de Yahoo Respostas.
Vou explicar: no site do Yahoo Respostas você posta uma pergunta sobre o que quiser e outras pessoas respondem. Engraçado? Claro que é. Veja o nível das perguntas (e as minhas respostas entre parênteses):
Cite um nome bem simples com a letra “V”? (viado!)
O que vc faria se teu homem te confundisse vc com um Chapéu? (virava um pavão, claro)
Como faço para tirar manchas, na roupa, de bananeira?? (páre de subir na bananeira)
SERa k ela vai pensar q dei mole pra ela..? (se deu mole não sei, mas pelo visto deu)
Se existem cores que não podemos ver, existiriam seres invisíveis aos nossos olhos? (sim, bactérias na sua boca!)
Fale a verdade, é ou não é uma diversão? :-D
Estou tendo que passar pela sina de tirar um novo passaporte depois que a Indonésia acabou com o meu. Cada entrada de algumas horas naquele país me comiam US$ 10,00 e mais uma página da caderneta verde. O resultado disso foi que passei somente quinze dias ao todo naquelas ilhas vulcânicas mas tenho nove páginas inutilizadas por eles. Somam-se as demais usadas para outros países e fiquei com somente meia folha disponível, o que não dá para ir na esquina da América do Sul.
Então, para começar a maratona, entro no site da Polícia Federal a fim de preencher um formulário com meus dados e depois fazer o agendamento para a entrega de documentos e retirada da caderneta. E nesse momento, procurando uma profissão que servisse para explicar sem muita discussão minha condição laboral encontro entre as listadas ela, a profissão mais velha do mundo: prostituta.
Claro que fiquei chocado. Não por lá estar listada a profissão que em nosso país não é crime, mas sim por ela, sem lei nenhuma e sem ninguém dizer nada, ter sido elevada ao status de profissão, coisa que já acontece em países corretos como a Holanda. Entenda, meu choque não é por ser profissão, o que acho que deveria ter sido resolvido há muito tempo pois as leis que tratam do assunto são da década de 40, mas sim por ninguém falar nada nem para a população, nem para as prostitutas. Mas o que esperar da terra dos bate-bocas das igrejas de todos os tipos para discutir quem é que pode falar mal de quem e quem é que pode chutar a santa?
O “shopping internet” me rendeu mais uma pérola esta semana que chama-se JessyJ. Na verdade seu nome não é este, é Jessica Spinella. Mas no mundo do jazz é conhecida somente com JessyJ ou “jessy”. O que faz? Toca um sax de primeira linha e agora, com seu álbum de estréia da carreira solo, canta e encanta prometendo muita música boa para os próximos anos (pelo menos para mim).
Ela toca e já tocou com gente grande como Michael Bolton, Gloria Trevi, The Temptations e outros gigantes do jazz como Peter Brown e Peter White (que já falei dele aqui). E num “repente” resolveu partir para uma carreira solo paralela aos seus trabalhos, tocando e cantando. Acertou em cheio! O CD Tequila Moon é um mix de música latina (é filha de pais mexicanos) com uma produção harmoniosa que não deixa seu sax cair na chatice do tipo de Kenny G e consegue esconder a melancolia tradicional do instrumento. O resultado são dezenas de ótimos comentários da crítica musical e um CD para escutar a qualquer momento, principalmente naqueles que se deseja tranquilidade.
Duas ótimas surpresas são a interpretação vocal da música “Mais que nada” de Jorge Ben Jor, muito conhecida lá fora na voz de Sérgio Mendes e a famosa Besame Mucho. Nestas faixas ela canta com uma voz sem igual e que certamente se iguala a sua exuberante beleza corporal. Além destas, uma guitarra tipicamente mexicana partilhada com seu sax em Spanish Nights é algo para, sem sair do lugar, fazer uma verdadeira viagem pelas noites mexicanas. O nome casa perfeitamente com a música, nada melhor.
O CD foi lançado no começo deste mês e pode ser encontrado na Amazon onde inclusive os comentários confirmam as minhas impressões sobre ele. No Brasil, procurei nas lojas virtuais e nenhuma tem. Ou melhor, procurei algo sobre ela em português e nada de encontrar. Assim, se gosta deste tipo de jazz (o smooth jazz) compre direto dos EUA. Pelo visto vai demorar um pouco (ou muito) para chegar por aqui. Mas se ainda não quiser comprar o CD por pensar que tenho gosto musical duvidoso, clique aqui para acessar o site da artista e depois, na página principal, em Launch Junkebox para escutar um pouco de seu trabalho. Aproveite também para ver suas fotos. Vale a pena.
O meu CD? Não conto nem sob tortura onde consegui ;-)
Novamente, o mundo animal em evidência. Depois da descoberta que as formigas são safadas, encontraram um urso ladrão.
Na Macedônia, pequeno país da Europa que integrava a antiga Iugoslávia, um urso foi condenado pela justiça por roubo de mel. O fato aconteceu na cidade de Bitola onde um apicultor, depois das sucessivas investidas do animal contra seu apiário, resolveu processá-lo pela perda do produto. Resultado: nesta semana o urso foi julgado à revelia (ainda bem!) por perdas e danos e agora está fichado na polícia. De outro lado, o governo vai ter que pagar três mil e quinhentos dólares para o apicultor a título de indenização.
Nonsense.
Fiquei sabendo por fonte fidedigna e muito próxima que meu grande amigo P.H. (este sorridente na foto ao lado) mudou de lado. Isso mesmo. Agora o cara não é mais desenvolvedor nem programador. Virou designer. E pior, dizem que anda criando arco-íris com matizes muito doidas, típicas daqueles que se deslumbram com a coisa.
O menino tinha certamente um futuro brilhante pela frente e não sei honestamente o que aconteceu para descambar desta forma. Muitas vezes imagino que possa ter sido a maresia das belas praias de Vitória e Vila Velha mas, se assim fosse, outros também teriam o mesmo destino. Só falta agora dizerem que deixou o software livre para virar garoto sorriso da Microsoft. Aí vai ter que pedir prá sair pois ninguém vai suportá-lo.
Lamentável!
A secretária de Estado dos Estados Unidos, Condoleezza Rice, esperou quase 15 minutos para ser recebida pelo presidente Luiz Inácio Lula da Silva nesta quinta-feira. Segundo a reportagem, Rice ficou plantada esperando porque o presidente brasileiro conversava com o ministro José Múcio (Relações Institucionais) e o senador Romeu Tuma (PTB-SP) quando a secretária de Estado dos EUA chegou ao Planalto.
Sou chato com o português. Não entenda dubiamente. Sou chato com o idioma português e tenho asco de quem escreve errado. Muitos usam a desculpa da Internet e também da velocidade dos tempos atuais para escrever errado, sem acentos, abreviações inexistentes e assim por diante. Desculpe-me mas se você não concorda, vá fazer medicina ou ser mecânica. Escrever não é para você.
Entretanto como sou um cara legal e ainda acredito que existem pessoas que não escrevem corretamente por questões de não saber, aqui estão trinta dicas bem humoradas para quem quer escrever bem ou ao menos melhorar aquela porquice que chama de escrita.
- Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
- É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
- Anule aliterações altamente abusivas.
- Não esqueça as maiúsculas no início das frases.
- Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
- O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
- Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
- Evite o emprego de gíria. Ninguém merece isso, mesmo que pareça maneiro, valeu?
- Nunca use palavras de baixo calão, porra! Elas podem transformar o seu texto numa merda.
- Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
- Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
- Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
- Frases incompletas podem causar
- Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
- Seja mais ou menos específico.
- Frases com apenas uma palavra? Jamais!
- A voz passiva deve ser evitada.
- Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
- Quem precisa de perguntas retóricas?
- Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
- Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
- Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
- Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
- Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!
- Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
- Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
- Seja incisivo e coerente, ou não.
- Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade – e esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.
- Outra barbaridade que tu deves evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!
- Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar, já que é insuportável o mesmo final escutar o tempo todo sem parar.
A menor e mais bem escrita “redassão” até hoje criada nasce diretamente dos subúrbios de sampa:
“O mano”
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.,
Fin.